Как сохранить контакт с собой, находясь в отношениях?

Осознанием по голове

Однажды я заболела. На четвертый день, не смотря на сопли и упадок сил, мне показалось, что я достаточно окрепла и решила, что пора бы встать с постели и взяться за уборку. Навести порядок захотелось непременно в детской. В середине дня — пока старший спал, а младший выпендривался и ничего не хотел делать, я решила все убрать сама. И вот я со злостью и своими текущими соплями вытаскиваю вещи из под стола, чтобы помыть пол и…

Врезаюсь головой в угол открытого окна. Как же больно. Как больно, грустно и горько. Плачу тихонько. А сын обнимает и гладит. 

Ок. Намек достаточно жирный, чтобы понять, что я иду в неверном направлении. Что я делаю с тряпкой в этой комнате? Почему я решила, что сами они с уборкой не справятся? Почему между чистым полом и заботой о себе я выбрала первое? 

Вышла из дома и пошла гулять, куда глаза глядят.

Я хочу, чтобы даже когда я болею, всем было хорошо. Даже если для этого «хорошо» придется пересилить себя и на всех наорать. Чтобы никто не перетрудился, чтобы никому не было скучно, грустно, больно. А я? А я как-нибудь справлюсь. Как справлялась не раз. 

Главное здесь — это не чистый пол, а тот факт, что я позаботилась о комфорте. Теперь они точно знают, что без меня им не обойтись. То есть своими стремлениями предугадать, прибрать, «подстелить соломку», я делаю свою семью зависимой от меня. В этой точке я не чувствую импульса, чтобы творить, мне кажется, что я ничего не могу и не умею, я чувствую вину и бессилие, все тело в напряжении, а внутри невероятное количество злости.

Ну в общем-то и в постели я оказалась по той же самой причине. Я снова обнаружила себя в той точке, где я «стелю соломку», отказываясь от свободы и творчества. А почему? Да страшно там, тревожно в этой свободе. А здесь в созависимости, все ясно как день, комфортно и так привычно. Эх…

Целое и половинки

Когда я думаю про созависимость, я представляю цветную вязкую жидкость. Психика двух людей как будто проникает друг в друга. Зеленая жидкость может поглощать оранжевую, вбирать ее в себя, как будто она ей принадлежит, образуя симбиоз. С одной стороны, оранжевая жидкость теперь в безопасности, она укрыта от внешнего мира. А с другой, чувствует бессилие. Она теперь в неволе, она должна быть услужливой, чтобы не рассердить своего донора. Зеленая все время зациклена на оранжевой, она чувствует себя нужной и могущественной, потому что она уверена, что оранжевая без нее пропадет. 

Они и правда могут «пропасть» друг без друга. Они «слились» воедино, потому что у них нет своих собственных границ. Одни границы на двоих. Общие потребности, общие цели и ценности, общие интересы. Любая попытка следовать по своим собственным ориентирам может восприниматься партнером буквально как предательство или побег. Потому что в таком случае второй партнер может остаться без средств к существованию, ведь они оба «держат» самооценку, силу, достоинство друг друга. Когда они достаточно близко, то все остальные невзгоды этого мира не имеют значения. И вместе с тем, в этом симбиотической сцепке они разрушаются, потому что питаются друг другом.

Отсутствие целостности партнеров и общие границы создают в отношениях такую атмосферу, как будто там проходной двор. Там свободно гуляют третьи лишние — это могут быть дети, друзья, родители, которые призваны помогать выяснять отношения и рассудить кто прав, кто виноват; это могут быть любовники и любовницы; это могут быть различные «вспомогательные» вещества, такие как алкоголь, наркотики, игры и т.д; и даже болезни. 

И вот со всеми этими «помощниками» зеленый и оранжевая бегают по треугольнику Карпмана. Жертва>спасатель>преследователь. Жертва>спасатель>преследователь. По очереди друг за другом, примеряя на себя каждую роль. Как в мультике Котенок Гав: «Ты за мной, я за тобой».

В нашей культуре такие игры называются любовью. Найди свою вторую половинку и будет тебе счастье. Однако две половинки без собственного содержания, без собственных границ и внутренней опоры попадут не иначе как в созависимость. Любви там нет, есть только эмоциональная зависимость друг от друга.  Разрушающая, причиняющая боль, забирающая свободу. Потому что если любишь, то любишь весь мир, но кое-кого чуть больше остальных. А если слепо любишь только одного, то на самом деле с любовью ты еще не знаком.

Качество жизни

Выход из созависимости и выстраивание своих границ в этом процессе можно сравнить с болью от расставания с любимым человеком. А может быть с мамом или кем-то другим очень значимым. Ведь созависимость бывает не только в любовных отношениях. Она рождается задолго до этого — в нашей родительской семье, где мы были маленькими детьми. 

Ты хочешь бежать за своим важным человеком, обнять его крепко-крепко и кричать: «Нет, я пошутила, мне не так уж важна моя свобода, давай все будет как прежде». И правда, можно все бросить и жить как прежде. Но раниться снова и снова, пока совсем не останется живого места. Или можно расстаться, искать другого «подходящего»человека, в надежде на лучшую жизнь.  

Но созависимость — это не временная «поломка» в отношениях с определенным человеком и не просто кризисный период. Это структура личности, определенный склад, который сформировался раз и навсегда. Также, как и зависимость. Отличаются они лишь тем, что первый более контактный и зависим от людей, а второй более склонный к одиночеству и зависим от вещей, еды и токсичных веществ. 

Возникает вопрос: «Ну и какой смысл пытаться что-то исправить, если созависимость встроена в структуру личности и это не изменить?». В таком случае и наркоману не стоит бросать свои развлечения? Однако любой здравомыслящий человек твердо скажет, что бросить обязательно нужно. Потому что очень больно смотреть, как человек разрушается на глазах, как он топчет свое собственное достоинство, как страдают его близкие. 

Да, придется все время держать руку на пульсе! И проверять, а не начала ли я снова спасать своих близких. А не пытаюсь ли я понравиться всем вокруг, быть милой и приятной, перестав обращать внимание на то, как при этом чувствую себя внутри. А не сложила ли я на алтарь свои интересы и творческие порывы души в угоду желанию соответствовать образу прекрасной жены, матери и т.д. 

Где я сейчас? На чем мой фокус внимания? Как чувствует себя мое тело? 

Когда мы обнаруживаем какой-то симптом в организме, то первым делом идем в интернет. Изучаем причины и последствия. Мы идем к врачу, который нас осматривает, выписывает дополнительные обследования, выписывает лекарства и рассказывает как изменится наша жизнь на ближайшее время. Что мы должны ходить на физио, пить таблетки, делать ингаляции, приходить на узи раз в полгода, контролировать давление, делать перевязки и т.д. То есть нам нужно узнать о своем симптоме как можно больше, получить помощь специалиста и обучиться помогать себе самостоятельно. 

Психика — это такой же орган, как кожа, глаза или сердце. Психика — это совокупность наших телесных ощущений, эмоций и нервной системы, мышления, памяти, внимания, намерений и пр. И ей, как и другим органам, необходимо внимание и лечение. Наша задача — узнать о том, что с нами происходит, как можно подробнее, регулярно получать помощь специалиста и в этом процессе обучиться помогать себе самостоятельной. Чтобы в следующий раз, когда мы снова почувствуем, что «забылись», у нас уже был план действий. 

Но есть еще кое-что очень сложное. Придется научится жить в этой свободе. Найти какое-то другое направление, куда потратить энергию. Выдерживать фрустрацию и неопределенность. Страшно так, что не понятно что сложнее — жить в тисках или лететь свободно. Наверное, самый главный плюс, который двигает меня и то, чем мне хотелось бы соблазнить на терапию вас — это значительное улучшение качества жизни. Вот что действительно изменится!

Контакт с собой

Задача не просто в выстраивании границ и максимальном отстранении от партнера. Ведь тогда мы рискуем попасть в контрзависимость и глубочайшее одиночество. Задача в том, чтобы при любом раскладе сохранять контакт с собой. 

Ведь это процесс жизни, в котором нам важно оставаться настоящими. А жизнь штука гибкая и изменчивая. Ужасное разочарование для тех из нас, кто привык шлифовать любое дело и отношения, попадающие в руки, до идеала, до блеска. Хотелось бы просто жить ярлыками и определениями. Тогда все было бы ясно и понятно, никакой тревоги.

Однако гибкость — это то, что позволяет нам сохранять здоровье и продлевает жизнь. Будь это гибкость нашего тела, ума или гибкость психических процессов. А гибкость во взаимодействии с людьми создает прочный и плодотворный контакт. Ригидность же ведет к застаиванию энергии и препятствует развитию. 

Это и есть та самая свобода. Мы можем прислушиваться к себе и делать акцент на том, чего сейчас больше хочется. Сегодня я хочу «залипнуть на партнере», придаться страсти и романтической любви, а завтра мне уже достаточно контакта и я иду покорять мир своими интересными проектами, заниматься любимым хобби и встречаться с друзьями. А потом снова хочу чувствовать максимальную близость. 

Определения и ярлыки — это то, что делает нашу жизнь автоматической. Автоматические действия иногда хороши, они снимают нагрузку, мы можем не тратить силы и не думать о том, как делать элементарные действия. Например, как открывать бутылку с водой, как расчесывать волосы, как завязывать шнурки и т.д. Мы просто научились однажды и больше не думаем об этом. Однако автоматические действия могут стать ловушкой, ведь мы перестаем осознавать себя. Перестаем замечать себя в этом процессе, в этих отношениях, в этом настоящем моменте. В авто режиме мы видим картину в общем и целом, но перестаем улавливать важные детали, какие-либо изменения, полутона.  

«Отсоединиться» или «слиться» с партнером — это ежедневный выбор, поиск баланса. Мы ходим по канату между разными сферами своей жизни и пытаемся поймать равновесие. Расставляя приоритеты и прислушиваясь к себе: «Что сейчас наиболее важно? Чем я захвачен? Что сейчас особенно интересно? А не пора ли закрыть дефициты в другой сфере?». Это и есть жизнь!

#личныеграницы #психология #отношения #созависимость