Он меня не слышит

Больше половины проблем в отношениях можно было бы решить, если бы люди умели разговаривать и слышать друг друга. И не просто говорили, а говорили о себе, о своих чувствах и о том, что именно с ними происходит. Не надеялись на то, что партнер догадается или все само как-то образуется. Конечно, когда люди живут вместе долгое время, то они уже примерно предполагают какие будут реакции или поведение. Но партнер не должен догадываться и подстраиваться под ваши желания и настроение. Также как он не должен терпеть и прощать все ради любви. Не должен соглашаться с вами во всем в ущерб своему здоровью или интересам. И вы тоже не должны.

У каждого в паре есть свои потребности, свои ценности, свои интересы и увлечения, свои цели. Свое настроение и эмоциональное состояние в разный период времени, которое может быть абсолютно не связано с вами. Однако, если вы чувствуете, что настроение партнера влияет на вас, и вы часто «подстраиваетесь» под него, лишь бы не расстроить и не обидеть, то стоит проверить в каком состоянии сейчас находятся ваши личные границы:

• Как вы себя чувствуете? Не возникает ли у вас ощущения, что вам не хватает личного пространства?
• Бывает ли такое, что у вас с партнером возникают ссоры из-за того, что кто-то из вас решил провести время с друзьями?
• Когда-нибудь ваш партнер говорил вам, что вам нужно поменять свой гардероб или что-то во внешности (увеличить губы, похудеть, поправиться, стать ярче, не выделяться и т.д.)?
• Возникала ли у вас когда-либо мысль о том, что ваш партнер лучше, чем вы? Возможно, он умнее, сильнее, интереснее вас?
• А себя когда-нибудь ставили выше партнера?
• Бывает ли у вас ощущение, что без вас партнер не справится с какими-либо задачами и даже со своей жизнью?
• Вам легко опираться на свое мнение и понимать, чего вам хочется и что вам нравится?

Давайте порассуждаем, к чему могут привести ваши постоянные попытки угодить партнеру. Когда я говорю угодить, то имею ввиду, что один партнер часто соглашается на то, чего ему на самом деле не хочется в данный момент, но он все равно это делает.

Представьте, вы очень любите сыр. Вы с удовольствием его покупаете и едите, когда у вас есть такое желание. А однажды вы приходите в гости и вас угощают тем самым сыром. Вы вроде его не хотели, но так как боялись обидеть хозяев, согласились. Еще и съели больше обычного. И с тех пор вы стали есть сыр, не взирая на свое желание. Потом ситуация повторилась еще раз, а потом еще несколько раз. Он ведь вкусный, полезный, да и предлагают по-доброму. В какой-то момент, сыр начинает вызывать неприятные ассоциации. Постепенно присоединяется раздражение и злость. А однажды, одно только представление о том, что вы снова будете его есть, начинает вызывать у вас рвотный рефлекс. Таким образом, вам хочется любым способом избежать ситуаций, где вам будут его предлагать и даже упоминать о его существовании. И возникает стойкое отвращение.

Отвращение — это наше базовое чувство. Чувство, которое помогло нам выжить, сохранило наш вид. Мы можем испытывать отвращение к еде, к месту, к людям. 

Если отвращение возникло, это значит, что мы «съели» что-то испорченное, либо чего-то нам слишком много. Мы достигли максимального напряжения. Все, больше не лезет! 

Если с едой все в целом понятно, хотя и тут стоп-механизм может быть сломан. То разобраться в том, почему возникло отвращение в контакте с человеком, бывает трудно. Вроде он и относится к вам хорошо, да и человек он приятный. Но почему-то появилось желание дистанцироваться. 

Таким образом, если мы немного отмотаем назад, то может выясниться, что на протяжении долгого времени, вы делали что-то через силу. Может из-за страха обидеть, может из-за того, что не слышали своих желаний или потребностей. Но раз за разом «наступая себе на горло» вы сначала начали испытывать неприязнь, затем потихоньку закрылись и дистанцировалась, позже присоединилось фоновое раздражение или злость, а в итоге вы начали чувствовать отвращение. Но и это еще не конец, дальше идут различные недомогания и психосоматические расстройства. 

В такой ситуации у нас есть несколько вариантов дальнейшего развития событий:

1. Продолжать терпеть, оставаясь в отношениях и принимая все последствия, с которыми мы можем столкнуться (неприятные ощущения, чувства, недомогания, симптомы и т.д.);
2. Разорвать контакт и построить новые отношения;
3. Познакомиться со своими личными границами. Научиться понимать свои чувства, желания, пределы дозволенного. Чтобы в будущем, мы могли вовремя реагировать и сообщать людям о том, что они зашли на чужую территорию (даже если это близкие люди). Тогда мы не будем копить недовольство, а отношения станут более крепкими.

Выбрав знакомство с личными границами, нам стоит в первую очередь понять — что же это такое. Второй этап – это не просто теоретическое понимание, а физическое ощущение. Научиться узнавать импульсы тела. Улавливать, что оно испытывает, когда кто-то нарушает ваши границы. Или, наоборот, когда вы нарушили чьи-то границы. Да, и такое бывает. Т.к. человек, плохо знакомый со своими границами, имеет тенденцию не только впускать других на свою территорию без приглашения, но и сам нарушает чужие границы. Для этой тренировки в конце статьи я предложу вам практические упражнения. И третий этап – это овладение способами, с помощью которых вы сможете доносить до окружающих, где проходят ваши границы, уже на начальном этапе установления контакта. Показывать, как с вами можно, а как нельзя. Но пока что вернемся к теории.

Личные границы – это ваша физическая и эмоциональная территория отдельная от других людей, где вы чувствуете себя безопасно. Это некоторый свод правил. Условно эти правила запрещают или разрешают какие-то действия по отношению к вам. И для начала стоит понять, какие границы именно у вас. Определить, что для вас допустимо, а что нет. Что вы готовы терпеть, а на что не согласны.

Люди, у которых недостаточно устойчивые границы испытывают сложности в общении с людьми. И не только с партнером. Им трудно опираться на свое мнение, сложно сказать «нет» или отказать в чрезмерной просьбе. Сложно самим просить о помощи и говорить о своих желаниях, потребностях. А также трудно проявляться в творчестве и продвигаться по карьерной лестнице.

Личные границы – это не просто модное словосочетание в психологии, а действительно важная вещь. Хотя, честно говоря, когда я начала их выстраивать, я не совсем понимала, что это и зачем оно нужно. Я лишь испытывала сильные чувства, когда другие люди вторгались в мое пространство. Когда ваши границы нарушены, то внутри вас поднимается агрессия и раздражение. Но иногда эти чувства маскируются под беспокойство или тревогу. И это очень важный маркер. Ваши чувства и ваше тело – это то, что никогда вас не подведет. Если тело сжалось, заболело и пр., то вам не показалось, действительно что-то не так.

Чаще всего, когда человек испытывает трудности с пониманием и установлением своих границ, мы имеет две полярности: с одной стороны, растворение в партнере, непонимание своих чувств и желаний, а с другой, полное отстранение или агрессивное отстаивание, когда достигнута крайняя точка кипения. Обычно, когда границы обозначены в само начале установления контакта, их не приходится отстаивать. Таким образом, человек заранее ознакомлен с перечнем правил и норм допустимого. Он знает, что никаких неожиданностей не будет, все предсказуемо. И отношения получаются более искренние, крепкие и безопасные. Но если вы уже пропустили человека в грязных ботинках гулять по вашему цветочному саду, то он сильно удивится, если вы вдруг неожиданно спохватитесь и начнете его выгонять. Поэтому, если вы обнаружили, что с вашими границами что-то не так и решили их выстроить, будьте готовы к тому, что ваши близкие будут возражать. Ведь если вы начнете меняться, то им тоже придется, потому что отношения строят двое.

Инструкция, как выстроить личные границы:

1.                Все начинается с тела, важно понять, где находятся ваши физические границы и обозначить их.

Обратите внимание на свое тело, заметьте его, почувствуйте. Уделите 5 минут и медленными, мягкими движениями прощупайте себя с ног до головы. Это вы. Включите наблюдательность и осязание. Что ощущают ваши руки? Какая ваша кожа? Она гладкая или шершавая? Она теплая или холодная? Она мягкая или твердая? Возможно, на каких-то частях тела вам захочется задержать руки подольше, уделить им больше внимания.

2. А теперь займемся творчеством. Нарисуйте свои границы так, если бы это была сфера. Нарисуйте себя, а вокруг свои границы. Подумайте какого они будут цвета и какой толщины. А затем поместите рядом своего партнера и нарисуйте его границы. Изменятся ли ваши границы в его присутствии? Будут ли пересекаться ваши границы или они вообще будут одни на двоих? Нравится ли вам то, какими вы нарисовали границы? Или вам хотелось бы что-то изменить?

3. Говорите за себя. Обратите внимание, не бывает ли таких ситуаций, когда вам задают вопрос, а отвечает за вас кто-то другой? А может вы отвечаете за других? Да, границы могут быть как размытыми и неустойчивыми, так и слишком жесткими, ригидными. Спокойно и вежливо сообщите человеку, что хотите рассказать эту историю самостоятельно.

4. Учитесь говорить о своих желаниях и потребностях. Не бойтесь быть неудобным. Но чтобы начать о них говорить, хорошо бы самому понимать, чего вам хочется. Начинайте с малого. Укрывайтесь пледом, когда холодно. Идите в туалет, как только захотели, а не когда чего-то там доделаете. В течение дня задавайте себе вопросы: Я хочу на завтрак яичницу или омлет? А может кашу? Мне больше нравится платье или юбка? Я хочу отвечать на звонок или нет? Я пойду этой тропинкой или другой?

5. Отказывайте людям, говорите «нет», если вам чего-то не хочется или не нравится. Для того, чтобы вам было легче на это решится, придерживайтесь 4х правил оказания помощи:

·        Просьба о помощи должна быть озвучена или уточните у человека нужна ли ему помощь;

·        Проверьте, есть ли у вас то, о чем просят – деньги, время или другие ресурсы;

·        То, что у вас просят, не должно быть последним. Вам точно нужнее ваш единственный выходной. И деньги, которые вы копили на новые духи, вам не лишние. Делитесь от избытка, а не отбирая у себя. Возможно вы готовы предложить какую-то другую помощь;

·        Задайте себе вопрос: «Хочу ли я помочь?».

6. «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка». Так гласит правило поведения в самолете — в экстренной ситуации. Так и в жизни, в первую очередь заботьтесь о себе. Как вы можете вырастить счастливого ребенка, если вы сами не счастливы? Как вы можете дарить любовь, если вы ее к себе не испытываете? А я! А мне надо! А я хочу! Что я чувствую? Что мне нравится? А куда бы мне хотелось поехать? А чем я люблю заниматься?